很小时候，就学会了吞下自己的眼泪。至少不为常人涕泪横流的事情哭泣。有人说过河马是个哭泣免疫的怪人，但不总是这样……

比如遇到关于爱情的什么。

屋顶的斜窗外，雨点在无序的敲打着。左右耳边这样的声音交替鸣响，自顾自地在空气里撞来撞去，滴滴笃笃；房间里是单调的转笔声，拇指到小指，再回来，偶尔滑落，哌哒哌哒。父母早已入睡，很孤寂很冷，一种孤单的凉意钻进厚重的大衣缝里，渗过皮肤，浸透骨骼。
雨不孤单，他有无数多的伙伴一起飞落；笔不孤单，笔筒笔袋里有好多异性陪伴。
我很孤单，在凌晨的台灯下默默摇动笔杆。
没有伙伴，没有小学军训时睡一张床醒来后互骂脚臭的阿袁；没有初中时一起逃课的色狼；没有……
没有女友，没有人会在这时候一边打哈欠一边发短信催我快快睡觉。
远远的看着别人的甜蜜，似熟视无睹般的走开。
爱情是什么？为什么我那么渴望爱情？在哥们儿和他们各自的娘儿们或欢欣或怄气或悲伤时，我绕回到这个距离起点不远的地方。哭着问自己，为什么我还是孤身一人？
挪动着靠在椅背上，靠着柔软的垫子，不觉和着泪笑出来，这个问题思考起来和那个生啊死啊的问题一个性质——又大又空。想多了让人受益匪浅又一无好处。
我几次站在自己爱情班车的站台上，又几次没搭上车。有时太急了车还没停稳，有时太慢了，错过了。转身相向离开，没那个决心，只好百无聊赖的绕着车站踱步，等待再次来临与再次错过。

我总是处在单恋中。
痛苦的时候得出结论友情能够挤开找不到爱情的酸楚，所以在舟山的时候有好多哥们儿。一天到晚一起疯——友谊就是在玩乐或者患难中积累，所以几个大男人久别后通信见面也都会拼命忍住哭的冲动。
突然有一天到了高中，一切全新的环境里多了一个忙字。爱情还没找到，友情尚未积累。寄托快乐的伙伴不在身边了，整个人的精神就像鸡块被抽走骨头变成鸡柳，绵软萎靡。空虚，扑面而来。
忙碌抵挡不了空虚，越忙越空虚，考数学时最忙，恨不能一分钟掰成俩来用，这时候的心胸最为难受，时而憋气，时而发堵。
真的很奇怪，为什么总会为爱情哭泣。到底哭什么？果然是个怪人怪到自己都无法理解么？比如投入七年毫无收获很惋惜？或者痛恨自己不能把握机会？还有吗？很多！很多！看到哪怕文艺作品中爱情的喜剧也会喜极而泣；同样，面对别人的分离，心也会哗啦啦的碎开。我真地对自己无语能够发春到这个程度。
长期自闭的人会沉浸在自己的臆想世界里，我经常这样：
喜欢某个女生的时光里，脑海中存在着与她形象别无二致的女生，早上起床发条短信说：“大河马起床啦~~~~”或者拖着长长的音节直接在耳边柔声呼唤；面对面一起吃饭，是不是抬眼看一看自己对面的人；深夜里会催我快睡觉；在我画画、踢球、游泳诸如此类让自己觉得牛逼的时候变得花痴一样的小鸟依人；在我受打击时又变得很坚强；拿着我的自制的小礼品会兴奋到脸红雀跃；会常常努力做些让本已很开心的我更多发笑……
臆想最终只是迷梦，迷梦不会长久，现实与臆想的反差有时也会让自己流泪。

我是怎样一个男生，见过我的人都知道：身高才170多一点，体重就170少一点，耷拉着双眼，青春痘满脸，横肉，乱糟糟的头发，古怪的思维，诡异的性格，粗俗的举止……
而我总在向往着一个美女拥有上述无数多的美好品质……
那只想吃天鹅肉的癞蛤蟆狂喜地跳上写字台：“嘿！哥们儿！你的勇气实在令在下望尘莫及！”然后一蹦一跳地走了，远方，传来如下言论：“哈哈哈哈！总算有比我跟不自量力的动物啦！”
喜好热闹的我及其惧怕孤单，自闭的人又喜欢和自己交谈。喜欢自己发问自己回答这些关于爱情的事，又常常称自己为你，或者我1，我2，我3，我4地讨论。
雨停了，寂静到无声，台灯徒劳地投射下明亮的光，千疮百孔的心依然昏暗，照不见我的爱在何方，我承认失败，必须放弃努力，在自己彻底崩溃前放弃。

要假装去睡觉，即便这已经退化成一个纯粹的仪式
要假装去乐观，即便悲观已进濡湿全身的每一个细胞
要假装坚强，即便常常因为爱情而哭泣

估计还是没人能理解我为什么会哭，的确，我是个怪人。